小东's profilemini のsp@cePhotosBlogListsMore ![]() | Help |
寂色苍凉过去就是用来怀念的 当我们走过那些路途以后 更怀念的,或许还是最开始彼此的言语欢笑 希望回到那些回不去的曾经 同样地,怀念着我们的过去 --------题记 --------其实,并不坚强. 冬天的气息漫延在这削弱的天空,走走停停。习惯性地往外望,却望不到一丝温暖。风尖刮伤了眼睛所能见到的地方,几米处都是光明到不了的昏暗。抹上一层浓厚的冰冷,手触摸到的疼痛,这般的真切。分不清究竟是青春揉黄了恋爱,还是恋爱颓废了青春. 夜空 , 那么静 , 那么静 , 静的好像有些心悸。在漆黑的房间里敲打着冰冷的键盘,这就是我的青春。我引以为傲的青春,那么的残破不堪。在想,我可不可以不要想,可不可以不去想,就这样相信世界是美好的。相信你是爱我的。和大多平凡的孩子一样,可不可以想哭就哭,想笑就笑. 有时候、真的很累很累。却又得假装着微笑、不甘把自己的软弱呈现出来,如此地自卑而又倔强。 不理会生活会有哪些改变,或许再怎么了不起的改变也只是一种喧哗,并不是什么大不了的人情事故。 一切的一切仿佛只是偶然,或许一觉醒来眼前的一切都会消失。亦如当初那样,不复存在却又真实拥有的失落。 其实,并不坚强. ----------其实,害怕失去. 每一段新的生活都带给我们前所未有的感觉,也教会我们许多东西。我们都从坚硬的花钢岩,经过雨水的冲刷,阳光的曝晒,劲风的吹刮,变成了平滑的鹅卵石。也学会了在没人角落,独自舔食伤口,抚平创伤。唇齿间的幸福,举止中的暧昧,那是我永远不愿触及的弊端. 凌晨的雨敲击着房檐,噼里啪啦,痛彻心扉般的冷寂。回想起那些与幸福有关的日子,总是那么容易就印入心底,眼前的一幕幕如同黑白电影上映,台下却只有我一个人.空旷的房间里只残留着我们虚伪笑容的照片,照片背后,曾经的承诺像吹过的风,那些断断续续的回忆充斥整个房屋.面对那些曾经的幸福与悲伤,学会释然. 习惯了冷漠,就不会轻易热情 习惯了安静,就不会轻易开口 习惯了退让,就不会轻易争取 而我习惯了什么呢?好象习惯了不快乐, 悲伤总是大于欢乐 .又好象,习惯了抓住难过放走幸福 。原本可以相交的两条直线,没有在对的时间相交,以后就注定是两条平行线,即使有再多的夙愿,也没有再次相交的可能..... 其实,害怕失去. -----------其实,渴望幸福. 热咖啡,冰牛奶,白天,黑夜。独自穿梭在车水马龙的街头,看着每对甜蜜的情侣,头发花白的古稀老人,每个人的脸上都洋溢着不同定义的笑容。奋力的寻找自己的幸福,快乐,依旧孤独的存在于这个世界。幸福,熟悉又陌生的词汇。是太久没有体会还是真的没有属于我的幸福。太多留给人前的笑,太多一碰即碎的爱,付出的努力随着时光的流逝都慢慢的化为泡影,找不到回头的路,徘徊期中,那种迷失的痛。1月,不安分的季节。心里太多纠结,等待,寻找。 午夜,流星划过十字街头,向右、 向右、 向右。脚步凌乱嘀哒的水声,迷离的路灯想留却不能留,时空停滞温柔塌陷亲手埋葬了的幸福,苦苦等候,路过幸福却不曾回头那么倔强。为何?为何?奈何?奈何? 匆匆的,匆匆的一个年岁就这样如水一样的流过,有些失落,有些遗憾.我只想说,我是个喜欢怀念的女孩、我是个开朗的女孩、我是一个喜欢假装的女孩、因为我不坚强、因为我不喜欢孤独,每一次的伤,都只会自己来看.这一次,依然如此. 其实,渴望幸福. ---------其实,想念过去 静静的坐在这,回首过去的那些岁月。常让我想起的表情竟然是微笑。我不记得过去的日子里,我有多么的快乐。那些深入骨髓的都是那些带着疼痛的悲伤。突然发现。我之所以如此的脆弱。是因为在心里最柔软的地方始终放不下一些东西,总是在不经意间触碰。对自己说随意而安,顺其自然吧。但是。更多时候自己却还是记得了那些深刻的感受,那是一种没有办法的自我欺骗. 所谓的一个人,悄无声息的回来,又离去,无人察觉,无人在意。其实,喧闹的背后,还是讨厌被忽略. 突然想起了那个冬天,你许下的诺言。可是终究还是在这个冬天消失了。突然很想要个依靠 。可是,青春丢下了我,感情也丢下了我。或者在最开始的开始,我就丢下了自己. 想跟身边的所有朋友说声对不起,一直以来。带给你们太多的伤悲。对不起,我不是故意的。或许,真的只是想得太多。现在。我想带快乐给你们。而你们,却一转身,消失不见了. 其实,想念过去. ----------- 关于那些人,那些事,沉默 听着一首曲调,一遍又一遍。心里无法说出的酸楚。什么时候,可以忘却自我的,去真正的大笑。什么时候,可以忘却周围,去真正的哭泣。笑出所有的快乐,哭出所有的悲伤。一切事与愿违。开心与不开心,总是那么的辗转。我不再喜欢喧闹,不再喜欢漂泊,不再喜欢尝试与疯狂的寻找。那使自己带着疼痛般的伪装着坚强,孤傲,冷漠。越来越不再是那么容易接近,只能把自己包裹起来。不再那么放任的去以为幸福就是一眨眼的把握。伸手的那一刻,我需要做到足够的坚定与勇气。一个蜷缩的人,去愿意付出时,该做到多么大的勇气。而这一切却总是徒劳. 突然间,突然间想像着雪花落地的瞬间,思念被融化的刹那,还是哭了.从前,现在,以后、都会成为过去。一个人,一条路,一片天,一瞬间 ,关于那些人,那些事,沉默吧. 又一年里写下这些旧字,只希望,快乐的继续快乐,悲伤的不再悲伤. 一转身就是一辈子有些人一直没机会见,等有机会见了,却又犹豫了,相见不如不见。 有些事一直没机会做,等有机会了,却不想再做了。 有些话埋藏在心中好久,没机会说,等有机会说的时候,却说不出口了。 有些爱一直没机会爱,等有机会了,已经不爱了。 有些人很多机会相见的,却总找借口推脱,想见的时候已经没机会了。 有些话有很多机会说的,却想着以后再说,要说的时候,已经没机会了。 有些事有很多机会做的,却一天一天推迟,想做的时候却发现没机会了。 有些爱给了你很多机会,却不在意没在乎,想重视的时候已经没机会爱了。 人生有时候,总是很讽刺。 一转身可能就是一世。说好永远的,不知怎么就散了。 最后自己想来想去竟然也搞不清当初是什么原因分开彼此的。 然后,你忽然醒悟,感情原来是这么脆弱的。 经得起风雨,却经不起平凡;风雨同船,天晴便各自散了。 也许只是赌气,也许只是因为小小的事。 幻想着和好的甜蜜,或重逢时的拥抱,那个时候会是边流泪边捶打对方,还傻笑着。 该是多美的画面。 没想到的是,一别竟是一辈子了。 于是,各有各的生活,各自爱着别的人。 曾经相爱,现在已互不相干。 即使在同一个小小的城市,也不曾再相逢。 某一天某一刻,走在同一条街,也看不见对方。 先是感叹,后来是无奈。 错错。 错误的时间场。 我们穿越千年,将生命赤裎相接。 那一瞬间,我们固执的以为 满天的星光,不是夜的霓裳 是我们相拥时眼眸的映照 错。 错误的地平线。 我们跋涉千里,只为一次相逢。 那段岁月,我们执著的相信 我们的相遇是这个没落的城市唯一的永恒。 错。 错失的我们。 离开,走一条流浪的路,找一棵合适的树 将心埋葬。 错。 错过的梦想。 在错过之后才发现心上鲜红的伤。 就这么走失了, 一只迷途的羔羊 错。 不是谁的错。 曲终。 人散。 萧瑟。 离索。 只不过是时光的寂寞 川旅百味第一味:川人辣之 初到蜀地,就见识了川人之辣。四川人爱吃辣椒,尤其是那辣味十足的朝天椒,于是在川人的话里行间都有几分辣气。让我们这些不喜辣者汗颜,就拿我们的导游小孙来说,言行火辣,脾气火辣,简直就像川菜中特辣,让人无法接受,以至于败坏旅游的热情。 第二味:九寨秀之 人们都说:“黄山归来不看乐,九寨归来不看水。” 的确如此,一入九寨,满目的青山绿水,恬静安逸,让两天来的疲惫与不悦消失的无影无踪,取而代之的是愉悦与释然。漫步在林阴幽径,闻芳草花香,赏水光山色,听流水潺潺,自己好迷失于其中,有一种留下的冲动。于是我明白了,古人为何要隐于山林,不就是为了这种释然怡然之情吗?有此佳境,何乐而不为呢? 第三味:川食美之 四川以食闻名,有百味之称。麻辣香咸、鲜酸甜苦无一不全,无一不精。成都的火锅,峨嵋的小吃,都让我满口余香。 第四味:成都闲之 成都是一个悠闲的城市。在这里似乎一切都是慢节奏的,就连我们这些游人,也不得不放慢脚步与他们一起悠闲起来。成都最让我无法忘记的满街茶楼,或繁华街市,或小巷弄堂无处不在,无处不有。而每个茶楼都是宾客满座,生意兴隆。这正引证那句话“享受在成都”啊。 四川之旅已结束,但余味至今。以笔述之,与君共享。 过客生命中总有一些来来往往的人 就像我们走路时马路上的那些过客 有与我们背道而行的 也有与我们走向同一个方向的 与我们背道而行的 也许我们转瞬即忘 也许在生命中的某一天里 我们会想起一些模糊的影子 但只是偶尔想一下而已 他们在我们的身后 已经越来越远 即使因为某些原因又重新辄回来 可是因为相隔得太远 再努力恐怕也无法追的上 那些与我们同行的 有的与我们擦肩而过 有的也许会陪我们走一段距离 但时间都不会太长 人生的道路上岔路太多 在每一个路口 我们的选择都会不同 你选择了这条路 他选择了那条路 于是只有分手 新的道路上 当然还有新的同行者 可也同样还有新的岔路 也许我们选择本该是另一个路口 可是在路的那边 我们看到了一个驻足等候的人 那竟是我们在梦里出现千百遍的那个人 我们惊喜地跑过去 以为那个人在等我们 可后来才发现 那个人等的却是另一个人 或者根本就是我们认错了人 然而回头根本已经不可能 我们只有沿着这条我们并不想选择的路走下去 有时在路上 我们也想停下来等等某个人 但等来等去 那个人总是不来 或者终于等来了 不是人家熟视无睹地走过 就是人家早已有了另一个同行 我们只好一个人重又上路 沿路的风景 也许因此而好长时间也不想好好欣赏 身边来来往往的人 有多少是擦肩而过的 有多少是刻骨铭心的 其实都已经无所谓了 他们也不过是我们 人生中的一个片断而已 人生的大部分路途 还是我们自己走过来的 太多的过客,却没能留下一个 享受寂寞曾经以为,孤独比寂寞更有价值。寂寞愈深的时候,方才明白比价值更令人在意的是感觉。只剩下一种虚无的感觉时,任何价值都变得虚无。虚无是感受分明却触摸不到的空洞,空洞衍生的沉默像冬夜的空气一样的冰寒。 而沉默被称为言论,冰寒被称为温度。虚无,这个矛盾的极致,是寂寞最后的感觉。不知不觉,习惯了深夜三点用失眠折磨神经,下午三点用空虚饥饿细胞。失眠和饥饿交错的十字路口,迷失缘由感染了一种自虐情绪。 据说自虐是寂寞国度流行感冒的特征。不知不觉,习惯了双臂环抱的温度,左手牵着右手的温柔。习惯了午夜时分耳轮和指尖冰凉的摩擦,熟悉的咖啡气味弥漫停滞的空气中,自己呼吸。满足的微笑的背后隐藏了一种空洞情绪。 不知不觉,习惯了咀嚼喜欢的文字,呼吸熟悉的感觉。习惯了无病呻吟,把无聊演绎成一种情调,时光将生活消磨得乏味。不知不觉中,寂寞病变成一种癌症。 曾经以为,不会被寂寞打败。一个人的梦里,方知寂寞是一种瘾,戒不掉…… 学习
冬曲我是个单纯的害怕寂寞的孩子。
在家里的时候会拿着镜子忽近忽远的照,前一秒觉得自己丑死了,后一秒又觉得自己真是太可爱了。
我会给自己梳乱七八糟的头发,涂五颜六色的指甲油,也会突然翻箱倒柜找出几件衣服换上,在镜子面前臭美一阵,但也只是一个人在家的时候,别人看不到。
写些不痛不痒的或者是伤感的文字不是我的初衷,每天抱着时间说寂寞的人也不会是我。
室内,上午9点的太阳照的人心温暖,感觉不到外面肆意吹得北风。
最近一直都在上班,下班的奔波中
清晨,天还没有亮独自走在人行道上,一月了,路灯两旁却依然挂满碧绿的藤蔓植物。
下班离开了学校,走到楼下,看见灌木丛中的小野猫,不是我曾经看见的黑色花纹的那只,可能是新搬来得邻居,穿黄色得虎皮斑纹
我蹲下身唤它,它走近来,但是距离我数步的地方,绕了个小圈跑开了。
回家,脱掉大衣,趴在床上,很累,想睡觉。
2007年
我渐渐相信,一个人的苍老是日以继夜、是漫天席地的雪慢慢覆盖苍翠的过程,是一段无法跨越的时间。
元月开始的那一刻,我感觉自己听见头发簌簌变白的声音,我正在老去,那速度真是迅速。
我也该有新的生活目标了
今天算是幸运,点击就打开了这个空间
capa,索罗门,爱吃苹果的死神,rossiy......不好意思,最近总是打不开网页,没有看望你们
我想念你们~
黑白电影夜晚10点,我独自在街上,在这样动荡的年根,竟然这样大胆。
有朋友张罗着想要介绍男人给我认识,发展成恋人最好
挑剔,挑剔,再挑剔。。。
我要我的世界里不再出现陌生的面孔
我拒绝了朋友的好意
不知道是我认识的几个故意逗我,还是涮我
总是说我善用文字游戏,我每每都笑着默认
其实文字不是游戏,若你看了觉得疼了,那么写的时候我必定是哭着的
若你看了觉得痛了,那么写的时候我必定是伤着的。。。
有人和我说过,当你觉得整个世界都背弃了你,那么请相信,他只是转过身去,酝酿一个更大的拥抱。
当时我记得自己是在微笑。
佛家讲求轮回吧。。生命的跌宕,感情的迂回,万事不过轮回
交替,起伏、衰老或者重生。 复活我---死而复生!
真是值得庆幸的事情!
这个破网怎么不让我灰心失望?
汇报一下近2个星期的行踪:
辞职了,回大学转悠转悠,象个无业的2混子,然后又北上沈阳。。。。真冷!呼出的二氧化碳都能结成冰块砸倒脚上
哈哈~~现在算是稳定下来了,混进了人民教师的队伍~
之前对老师印象并不是很好,工作也是很辛苦。但是为了每年2个月的假期,我还是决定,教书育人!
肩负的责任好重~
以后要夹着尾巴了!
上班一周了,一个字:辛苦! (计算错误~)
可能是之前的工作太悠闲了。。现在每天精神都是紧张兮兮,容易崩溃啊~
回来看看capa,看看乐儿,还有修拉~可爱的女人们~
初雪清晨,大片的雪花飘落,轻盈旋转飞舞在我的脸颊,融化
抬头仰望,灰蒙蒙的天,只看见漂落的雪花。。 我呆呆的仰望,看雪花的瓣数。。傻傻的.... 其实,很喜欢飘雪的日子,也有很多雪地里的记忆
文文,你一定不记得了。正如同我也马上忘了一样,彻底的忘记,虽然你偶尔也会在记忆深处光鲜衣履的出现。
想起你的时候,就好像自己坐在过山车上飞速下坠,根本看不到周围的景色,刷刷的白光从眼前掠过,就好比刀光,还没有明白就已经结束了。
这一路,我什么也没有看见,什么都来不及看见。
我曾经想给你写字,不管世间的种种,我是想让你彻底地看见隐藏在文字后面的胆怯和无常。寄希望于你和我保持如常。终究我没有写完,那所有的往事和回忆让我的双手发麻,眼睛也水肿了。那些时候,我觉得我马上就要疯了,现实和幻觉越来越模糊,而我还要和现实中的考试决斗,一场没有硝烟的战争,结束了一切没有结果的。
你让我怎么去面对,连我自己都是血粼粼的。。。最终,我们各自带着空空的胸腔和不明白的恨,远远的逃离开。
在经历许多以后,我没有一颗诚实的心面对自己,不,不是因为不诚实,是因为没有心,他是空的。
我比你先老了。我无能为力。
你有你的爱,我也将有我的。如果彼此的爱不是对方,那么我们应该拉开距离,越远越好,直至相忘直至死亡一样永不再见的相忘。
这个世界始终荒凉,和有没有你没有关系。
和我在不在原地也没有关系。
去年的冬天已经过去,今年又是一个暖冬么?
好想自己的内心不再荒凉。。。
调情的柠檬最喜欢去了皮里面是果肉的水果,
类如柚子,橙子,橘子,还有柠檬。。。。
就好比脱了衣服,里面有大好的风景,诱人的味道。。
呵呵。。。。。尤其喜欢柠檬的清香,仿佛可以治百病
不知道什么时候,柠檬和爱情也开始挂钩了..
小Z每天都和姐妹小J一起上下班,同一辆公车,只是小Z总是在小J的前一站下车,
他们的关系很微妙,有点暧昧,但也什么都没有发生,没有约会,没有表白,只是日复一日的上下班,或者在工作的闲暇开一些玩笑,暧昧的玩笑。。。。。
小J 经常问我,你说他是不是有点喜欢我?
我就问她,你呢?喜欢他么?
小J 和我是高中的同学,她曾经有一个5年的男朋友D,大学毕业的时候分手了,因为家里反对,当然这不是主要原因,因为之间没有了感情与激情,左手和右手握在一起,就是这样。我和D 曾经4年的同学,所以对他们的恋情真的是从头到脚都是熟悉。。。就这样的关系,又是男朋友,又是女朋友,但是还是姐妹情深一些。。。
小J也不知道自己对小Z是什么感情,只是在身边时间久了,可能也喜欢了吧,她说如果他表白,我就答应他!
7月初7,中国传统的情人节,我还在百无聊赖的在家窝着上网,小J电话来,说小Z 约她在她家楼下见面,晚上9点。
----9:00 ?真是个暧昧的时间,我说。
她很紧张,如果是对我表白怎么办?
--傻妞,顺其自然,难道他还能把你怎么着?你不把他怎样就不错了~~哈哈。。。
在这样的玩笑中挂了电话。我却一直盯着电话,等待着捷讯。
9:18,电话终于开始唱歌了。。。。
怎样?你被他拿下了?还是他把你拿下了?是不是鲜花攻势啊?。。我很38 的问
花粉都没有,一篮子的柠檬。。。。据说是什么拿破里的柠檬。。。。真郁闷
柠檬?这个礼物真的是很新奇,而且还很新鲜。看到里面的小纸条:不想俗气的送你鲜花,柠檬的味道就如同你一样,清新自然。
哈哈,让我想到琼瑶剧,这个年代还有这样纯纯的男生,真是让我拿来开心最好不过了.小J 送了我半篮子的柠檬,我看着这传说中的柠檬,个头很大,颜色也比较正,味道也很浓。。。我喜欢~~
。
我之后一直等待他们的下文,可是迟迟没有,我们也见面数次了,我这个旁观者也看出来小J 开始在乎这个独特的送柠檬的男人,甚至是喜欢,很喜欢,但是这个矜持的女人只是喜欢等待....
我把柠檬清洗过后,切片,泡水喝, 还要做面膜。。。。柠檬真的友好多好处,满屋子都洋溢着柠檬的清香。。。
没有想到,最后按耐不住的那个人竟然是我。。。我趁小J 去洗手间,就问小Z ,你既然喜欢,为什么不说出来呢?这样朦胧就真的那么好?他支支吾吾没有说什么。。接下来几天竟然逃避着小J ,也不一起上下班了。。。面对困惑的姐妹,我也困惑,究竟是怎样的情愫,我很纳闷。
姐妹终于决定问下究竟,小Z 地回答是:我从来没有对你产生过任何特殊的想法,我们只是朋友,你误会了。
我终于明白,不仅仅是女人需要一点暧昧,男人也需要,他们不是想恋爱,只是喜欢调调情,享受一下那种爱情即将来临的感觉
呵呵。。。。柠檬。。。。调情的柠檬~
。
。
。
。
微凉天气 一叶落而知天下秋. 走在路上,脚下踩着枯槁的梧桐叶,还夹杂着干脆的声音. 一路走来,鼻尖都凉了 爸爸说我是个冷血的丫头,总是害怕寒冷,打小就这样。。。 秋天来了,我觉得萧瑟。。。
这两天天气阴霾,还下了一场暴雨 我却更加昏沉。。 每次阴天,我就迷糊,很想睡觉
机遇 很多人和我说,南方真的是个好地方 机遇很多,当然所指工作。。。 可是,不吸引我,我未曾心动 自打上学,我就希望回到大连。。。 我喜欢这个城市,我的根就在这里, 如果搬离,不知道自己是不是还能存活。。。 就如同浮萍。。。
回忆 看到空间的来访纪录,我看到了他 大2 的那个夏天,我依然很清楚地记得 某个时候会定格在那里,就好比当时的大脑一片空白,不知道在思考着什么 别人伤害了我,我也一直在伤害别人。。。 不论经意与否,伤害了就是伤害了
我记得那日,在窗边, 他对我说:我不知道你以后会遇到什么样的人,但是我知道不会再有一个人像我这样爱你。 我记得,一直记得。。。 我轻笑自己的幼稚,厌倦自己的畏惧, 不论痛与乐,错过了就是错过了
回忆,对于我真的是有畏惧 所以,我宁愿失忆
有人说我心狠,因为在问及我以前的恋爱史的时候,我回答,不记得了 何必让自己的痛苦再重复 又何必将自己曾经的幸福再缅怀。。。 我愿意做一个心狠的女人 只对自己心狠~
爱情 曾经,每当想起你,我的心就会微微的疼痛, 那是一种幸福满溢的疼。 曾经,我想,这就是爱情了吧? 爱情其实很简单, 你认为是,就是了。
在遗忘与怀念之间,我选择遗忘。。。。
幻象 最近疲乏,秋天的缘故...我这把懒骨头如同散架的骷髅,撑不住了.坐在车上,忽然想起某人好象这样说过人生遇到的所有人:"搭乘同一辆车,只是各自的起点和终点不同" 真是有道理! 我喜欢在公车上看形形色色的人上上下下,这些天忽然出现幻象,感觉看到得人某一部分很雷同我**同学,竟然是我有年头没有接触的不很熟络人,自己也在嘀咕,这是怎么了? 接连几天,都是这样,总是有人名和形象在我脑子里奔跑. 好累.... 习惯习惯
开始习惯将身体的重量依托在这双不是很尖的鞋跟上,
开始习惯每天都走的那条熟悉的必经过彩票中心的街道,
刚习惯暖洋洋的日头晒在身上慵懒得感觉,
却要去习惯稍微有点干燥,却又凉风习习的秋天.
大连的四季很分明,可是分布却不均匀,春秋的日子特别短.
忽然想起,有人说:之所以有<春秋>,是因为夏冬的时候,孔子都不做工.
现在的日出6:15,日落17:38
早上出门,已经感觉到风顺着裤管钻了进来,只好佝偻着加快脚步
白天的短促让我更加留恋着我的床,还有那舒适的双面的羊毛毯,
结果,比往常起床晚了30分钟,边走边想,今天要迟到了....(其实,我每天都提前20分钟进公司)
在办公室里移植了一棵小花,每天的守望竟然安稳得成长起来...
看看报纸,查查招聘信息,我这个萝卜准备再挖一个坑,目前这个太不适合我的茁壮成长了
中午的阳光很足,好想趴在阳光可以普照的地方打个盹
这2个办公楼之间的距离太近了,所以霸占了很多阳光....
肚子叫了,差点忘记了还有午餐....再吃点维生素..
这惬意的生活让我还想泡个澡~~
遭遇
前段日子不知如何加进一个群,之后就有人邀请私聊,说见过我1次,喜欢我,
可是我不喜欢,没有了解,更不用说深入了
于是我拒绝了。。。
次日上网,看见某男的留言,他用了一个词来说我-婊子
呵呵。。。。我真希望自己是~~
乐儿已经习惯没有文文的日子很久了....
眩晕长时间在车上度过,现在有些眩晕.....
总是定期的整理东西,把乱糟糟的生活,乱糟糟的情绪一起.... 欠骂我就是是一个欠骂的人~
当我们结束了。
当9月天气微凉,色泽饱满的鲜花也开始渐渐枯萎,当汽车呼啸而过,留下一阵叹息,当我梳洗过后站在镜子前端详自己。
镜子里是一个还算年轻的女子,她留着中长的卷发,眼睛大而亮,不化妆。
听着阿桑的歌,她唱,这个城市太会说谎,爱情只是美丽的橱窗,沿途华丽灿烂,陈列甜美幻想,谁当真谁就上当。
果真如此,谁当真谁就上当。
胃疼,很暧昧的疼着。
我用疼痛提醒自己,使我太天真,忽略了烟花在如何美好,终究是瞬间的光芒,她很快熄灭,遗留下来的只有冷,寒冷。
杜拉斯说:他应该知道,像这样的爱情,情深似海,今生不可能有第2次
如果说婚姻的3步曲:结婚--出轨--离婚;
那么恋爱应该是2步曲:喜欢--不喜欢/爱--不爱。
我总是喜欢先转身,离开。这既显示了你的风度,也保留了我的骄傲,多好。
我总是,路过,幸福
人,总是不容易满足
婚姻最近,婚姻成为了热门的话题
据说今年结婚的人比往常多很多~因为今年是狗年,大家都希望有个好兆头...
旺旺旺。。。。。。
今天在校友录看到高中同学拍的结婚照她10月要结婚,邀请我们去参加婚礼
我不羡慕,也不嫉妒。。。
因为现在的生活也还不错~
面对婚姻,我有恐惧吧?
我不知道,婚姻带给我的会是好处多?还是坏处多~
我不喜欢和别人共享一个空间
我不喜欢让自己的时间去迁就另外的人~
我不喜欢让自己迷失。。。
我不喜欢。。。。
。
。
。
。
。
我不喜欢的很多,是因为恐惧么?
我想不是,目前我不是个适合婚姻的人
书上说(某杂志):一个女的要是有要好的男性朋友,通常都结婚晚。
这是什么道理?
胡说八道~~~有什么关系?
有人给姐妹介绍对象,34岁。。。。家里的钞票一堆~
姐妹很郁闷。。。不知道此男士生理有问题还是心里有问题,总之,她临阵逃脱了~
据说28,29 岁的成功男士不会选择我们这个年纪的
如果,女人超过30,那么她以后相亲的对象都是50岁左右的
可怕。。。
突然想到一句广告词:年纪是不可逾越的鸿沟~
哈哈
我这个连爱情逗不懂得的人,却在这里大谈婚姻。。。
哈哈。。。什么世道~
今天下雨了。。。天气凉了~
我被强吻了!!!!
该死的蚊子~~~~我要把你5马分尸
可怜我的手,还有我的脚了~~
臭蚊子,即使你对我行大礼,我也不会放过你~
小样的~我不捏死~你~
上班了生病,趁机休息了2天
不是我要偷懒 。。。
真的生病。。。。
这不是古时候,带病上班还要表扬.....
经理给我的工资也不值得我那么不要命的去卖~~~
何况,我都爬不起来了...
爸爸说;十月带我一起去昆明
我的考虑一下,如果去,至少10天半个月的
我这份工作可能要over了
今天多少还是有点不舒服
但是害怕在家增加了惰性,所以我勤劳的卖命来了
哈哈
经理还算有善良,请我吃粥--皮蛋瘦肉粥
就为这恩赐,也该多做工。。。
昨夜无眠昨夜无眠
生病了
感冒了N次,肠胃感冒还是第一次遇到
凌晨就和马桶干上了,到清晨的时候已经软了
走路就好象走在棉花上.
飘~
站着, 坐着,蹲着,卧着,姿势都被我变换光了
终于知道气若游丝的来历了~
哈哈
打点滴竟然打了6个小时,我昏昏迷迷醒来睡去
感觉生不如死,生病的感觉真糟糕
sad for u最后一次为你悲伤
真的是最后一次.
大学同学打电话来,哽咽着对我说:我和她分手了.
我没有问原因,我可以理解他的难过,但是我却不知道怎么去安慰他,我感觉所有的语言都是无力的.
我也曾经那么走过来,我知道,别人的善意的关心都是无用的,只要自己想开了.
那时侯的我,不需要安慰,只要有个人在身边陪伴就好...可是..我是孤独的走过来的...无助的坚强的挺过来的.
我只对他说,你要坚强!有事call我
大学生活的结束预示着新生活的开始.虽然在找工作的路途上不是顺利的,但是我还是憧憬着今后的生活.我乐观的相信明天真的会好.
同学很热心的要给我介绍个工作,我去了,虽然没有遇到老板,可是为了他的心意,我仍然感激
我是从来不化装的,女友都说我整日素面朝天,不象做办公室的~
我总认为我也不接待什么人,化给谁看啊?
今天逛的时候,买了透明的指甲油,仔细的修了指甲
女人嘛~过了年轻的时候,再不会这么有朝气了~
所以,还是要改变的,装就算了....
老妈在看<半路夫妻>,我也陪同看了1集
今年不大沉浸在这种电视剧了
长恨歌一直没有看,今天看了一下,感觉不错....
没有怜悯,没有悲伤,没有惋惜
就那么的结束了,意犹未尽
<夜宴>上映,同样炒的沸沸扬扬,也不知道是谁同化了谁
我如果习惯了 一种东西,并感觉不错,那么 我再不会轻易改变,习惯就是习惯了
很可怕的事么?我觉得还好啦
又是新的一天了....... |
|
|